父母给孩子最好的礼物是好的婚姻,其次是“好的离婚”
原创 吴燕霞 贾方方 婚姻与家庭杂志
口述：吴燕霞 文：贾方方
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我在大学教书，从事心理健康教育和咨询。我经常和大学生谈论出身家庭，包括父母的婚姻。
我发现，当父母处理不好婚姻关系时，孩子要么因为父母的不断冲突而害怕，要么因为父母离婚而自责，要么因为父母撕脸而不得不站队..他们没有时间考虑很多生活话题，对亲密关系充满了困惑和恐惧。
这让我想起了国际著名萨提亚模式家庭治疗师约翰·贝曼的名言：“我们给孩子最好的礼物是好婚姻，其次是好离婚，第三是坏婚姻，最坏的是坏离婚。”
事实上，不好的离婚不仅会伤害孩子，还会伤害自己、伴侣甚至家人和朋友。这就要求我们学会妥善离婚，尽量减少伤害，提高遇到幸福的可能性。
仔细评估婚姻何去何从
说到好好离婚，很多人的第一反应可能是妥善处理离婚本身。但在我看来，在离婚之前，我们必须学会评估这段婚姻是否会继续下去。如果我们断了，我们就断了。
“我真的很想让我的父母离婚，不要互相折磨！”
“我们早就没有感情了。我真的不知道她为什么拒绝放手。”
“如果他们离婚了，我们可能会更幸福。我妈不会那么可恨，我爸也不会那么歇斯底里，我可以有勇气谈恋爱。”
张娜认为孩子必须有一个完整的家，即使他们不快乐，也必须忍受；李军觉得离婚很丢人，即使妻子不好，也是原来的搭档。这是一些人死守无救婚姻的典型想法。
结果，李俊整天指责妻子心情不好，开始酗酒；张娜忍受了很长一段时间，得了乳腺癌；这孩子胆小内向。现在他已经30多岁了，还没有恋爱过，也不打算结婚生子。
低自我价值感也让一些人即使婚姻不幸福也无法放手。生下一对双胞胎后，陈敏被迫做全职家庭主妇，大事小事都依赖丈夫周亮。刚开始夫妻关系还算和谐，但是时间长了，隔阂越来越大。后来，周亮变了心，陈敏伤心欲绝。周亮毫无悔过，依然走自己的路。我问陈敏这样的婚姻图是什么，她说聊天胜于无。
一方面，陈敏拒绝离婚，因为他认为丈夫和第三方不可能便宜。即使他消费了，他也会在自己手中消费；另一方面，我担心离婚后我可能不会遇到比我丈夫更好的人，或者没有他我就无法独立生活。婚姻中的弱者往往有类似的想法，即使他们被忽视、冷酷、暴力、不被爱，也不敢离开。
俗话说，“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，但这是建立在婚姻有救的基础上的。如果婚姻不能再滋养和带来幸福，及时止损是明智的选择。
因此，我们需要学会评估我们的婚姻状况。问问自己：这种婚姻状态是我想要的吗？我对婚姻中的自己满意吗？婚姻幸福吗？努力工作后有可能改变吗？
张娜试图接受李俊的缺乏进步和浪漫。当她看到他更多的优势时，她发现她仍然无法平衡；李俊试图跟上张娜的步伐，但她发现这不是她想要的。这种婚姻状态不是两个人想要的，他们在婚姻中也不快乐，张娜甚至得了乳腺癌。结合这些情况，离婚对两个人来说可能是一种解脱。
当然，离婚意味着一段关系的结束，然后失去很多，这也需要评估：离婚最糟糕的结果是什么？我能接受吗？我需要付出什么代价？我能承受这些代价吗？可能会有什么好的变化？是我想要的吗？
在这个评估过程中，不要轻易说YES或 NO，有意识地挖掘资源是可以的。内在资源：现在我有什么能力？对自己的生活负责，我能做什么？有外部资源:亲戚、朋友甚至同事能做什么？有哪些组织可以帮助我？
离婚后，作为一名全职妻子，陈敏可能因为没有收入而无法获得两个孩子的监护权，也可能因为缺乏社会经验而无法很快找到更合适的感情。然而，她曾经工作过，适应一段时间可以恢复信心，养活自己不是问题；她有父母的支持和工作潜力，争取孩子的监护权并不难；书籍、课程、沙龙、文章等可以帮助她更好地找到伴侣，管理感情。经过综合考虑，她发现离开可能会重生。
学会尊重，体面地告别过去
经过仔细的评估决定离婚后，协商离婚，谈不上诉讼离婚，最后拿到离婚证，这件事似乎已经结束了。但其实并没有那么简单。
许多人在离婚时处理得不好。揭短拆台，毁掉对方的名声，毁掉生意...这种夫妻互相撕扯时有发生，有的甚至失去了底线，甚至抖掉了对方的爱好。
有些人在离婚的时候，虽然表面上不吵不闹，但背后却陷入了对这段感情的完全否定。否定感情：“我们在一起是个错误。“这段感情很糟糕，完全没有爱。否定伴侣：“她从来没有为这个家付出过一丝！“正是因为他出轨，我才如此不幸。“否定自己：“我太无能了，不值得被爱，所以他会抛弃我。“为什么我的眼光这么差，遇到这样一个渣男？”
无论是明里撕死还是暗中撕心裂肺，本质上都是缺乏尊重。无情地曝光甚至诽谤伴侣，无情地否认过去，不仅阻碍了对过去的客观总结，也阻碍了未来的成长机会。因此，我们必须学会尊重。
一、尊重伴侣的隐私。夫妻关系不同于其他人际关系，是一种特别亲密的存在，没有人比我们更了解伴侣的隐私，尤其是他的脆弱、灰暗、尴尬等等。以前基于信任和爱，对方把这些都暴露给我们；现在我们不再相爱了。我们不应该把它公之于众，甚至作为伤害对方的凶器，而应该保守秘密。这是对人最基本的尊重。
尊重这段关系。过去的感情一定有好的，让我们快乐的部分，否则我们就不会一起结婚。
回顾过去的美好:第一次见面是什么？最快乐的时光是什么？...你会发现自己值得被爱，有能力付出爱，这样才能更有力量前进。
当然，这段关系中一定有一些不好的部分让我们难过，否则我们就不会离婚。要认识到问题所在，更要找到解决办法。
曾经的爱情是真的，彼此的问题也是客观存在的。只有看到、接受和尊重过去的一切，我们才能真正告别过去，走向未来。
建立边界，不要让孩子接盘
有些夫妻离婚时看似平静，实则暗潮汹涌。他们真的没有撕破脸，而是把这些爱恨纠葛转嫁给了孩子。
一、把不幸福的锅扔给孩子。
每年高考结束，都会有一波离婚潮。有的人马上办理离婚手续，有的人马上拿出藏了很久的离婚证。“要不是为了你，我不能这么忍受。现在你考完了，我就解放了。“我们已经离婚这么久了，因为我们害怕影响你的考试。”
大人如释重负，孩子却如枷锁加身，误以为父母不开心是因为自己。事实上，成年人的感情问题与孩子无关，有没有孩子都不会改变离婚的结局。
把孩子拉到离婚的第一线。
夫妻离婚不直接对话，让孩子做中间人。“我和你父亲没什么好说的，你去告诉他……”“你妈妈和我没有投机，你去告诉她……”这应该是成年人处理的事情，但把孩子当作枪，把孩子放在风暴的前沿，无法处理自己。
三、把对伴侣的仇恨激怒到孩子身上。
宋婷无法忍受丈夫沉迷于赌博和暴力行为，不得不带着儿子离婚。但是，儿子和前夫太像了，不仅长得像，性格也很像。每次看到儿子，宋婷就像看到前夫，曾经的伤害历历在目，无尽的怨恨涌出，批评和指责很常见，忍不住打孩子：“和你失败的父亲一样美德！就这样，孩子成了前夫的替罪羊。
其他人剥夺了孩子分享父母爱的权利。
离婚后，张梅整天泪流满面，一遍又一遍地告诉女儿小梅前夫对自己的伤害和怨恨。最后，她会加上两句话：“他不配当父亲。以后不要再和他联系了。”
受到影响，小美对父亲唯一的好感消失了，与他断绝了联系，从此失去了父爱。她也逐渐认同母亲的观点，对异性保持警惕。
虽然这些行为表现不同，但只有一个核心，那就是缺乏边界感，让孩子成为大人问题的接班人。因此，要想妥善离婚，就必须学会建立界限。
第一个边界：离婚是夫妻的事，与孩子无关。不要做一些行为或说一些话给孩子产生错觉，更不用说直接扔锅给孩子了，但清楚地告诉孩子：“我们离婚与你无关，不是因为你不好，也不是因为你没有上大学，是因为我们不爱。”
第二个边界:离婚谈判的主角是父母，不要把孩子拉进战斗，更不要把孩子当成筹码。夫妻可以直接沟通，如果不能，可以找亲戚朋友，也可以找律师。在监护权方面，要尊重孩子的意愿，同时也要考虑孩子的实际利益，而不是威胁、强迫孩子。
第三个边界:成年人要对自己的情绪负责，不要把孩子当出气筒。消化离婚带来的负面情绪，可以和亲戚朋友交谈，也可以找心理咨询师帮忙。只有梳理好自己，才能真正以成人的身份和父母的角色与孩子相处。
第四个边界:夫妻角色可能是暂时的，但父母角色是一辈子的。不再是夫妻，但仍然是孩子的父母，不能剥夺孩子享受父爱母爱的权利。父母是什么样的人，孩子有自己的判断，一方不能带来太多的情绪反应，污名化另一方，否则对孩子的成长甚至未来的亲密关系都是一个很大的障碍。
我们需要给自己一段时间来消化和处理情绪，在适当的时候举行告别仪式，放下内心的痛苦和柔软。例如，你可以写一本日记或一封信，你可以去两个人第一次见面的地方，或者吃一顿饭。即使对方不在，也没关系。重要的是要有这样一个放手的动作：好吧，从现在开始，我可以放手。相当于为这件事画一个句号，在心理学上被称为完形。
每个人都想和自己爱的人好好生活，但如果真的不能白头到老，妥善离婚也不是一件幸事。只有聚在一起，分手，才能遇到新的幸福。
(文章中的人物都是化名)
本次采访嘉宾：吴燕霞：
心理学博士、副教授、硕士导师、上海师范大学心理咨询发展中心主任、中国心理学会注册主任、中国心理健康协会大学生心理咨询专业委员会成员、家庭治疗小组成员、上海大学心理咨询协会副主席、认证主任、上海市心理卫生服务业协会专家委员会委员、萨提亚家庭治疗模式顾问、监督员。
本文摘自《婚姻与家庭》杂志
原标题：“吴燕霞：不能白头到老，那就好聚好散”
原标题：“父母给孩子最好的礼物是“好婚姻”，其次是“好离婚”｜不能白头到老，那就好聚好散。
